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父母如何面对孩子早恋?

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一、女儿有男孩喜欢怎么办?

    小荣的妈妈特别喜欢男孩子,一直想要一个儿子。受到妈妈的影响,小荣也觉得男孩子“不婆婆妈妈、不斤斤计较、有力气、大方”,她还觉得理科好、爱玩电子游戏的自己自然和男生更有话说。子是,小荣的好朋友里面男生居多,女生偏少。时间长了,同学们就开始传一些闲言碎语。甚至小荣发现真的有几个男生好友开始喜欢自己了!小荣有点高兴,也有点慌,不知道怎么办才好。因为小荣一直和妈妈关系特别好,就把这事说给妈妈听。妈妈的第一反应就是:“我家小荣就是好,当然有人喜欢了!”然后妈妈跟小荣说:“你看,如果你的行为举止都像个男生,那么他们肯定不喜欢你。正是因为你和他们聊得来,玩得好,但是又有女孩子的优点,所以他们才喜欢你。(这是小荣妈妈借机教给孩子恋爱的技巧呢)不过,交往是双方的。如果你一直保持不卑不亢的态度,他们也只能继续和你做好朋友,因为他们喜欢你,所以不会随便做让你讨厌的事情,害怕你生他们的气。不过,你也要做好心理准备,可能有的人受不了打击,你们就做不了朋友了。至于同学们的闲话,不要管他们。大大方方和人交往,不要单独在人少的地方聚,多在人多的地方待,让他们看看你们没有什么见不得人的!

 

二、正确面对孩子的假恋爱(友情)

    由于社会及文化的原因,在我们的生活中仍然还是存在着有的孩子只是因为表现出想多与异性同学交往的愿望,或者与异性同学关系特别好就引来了老师和家长的“重视”“教育”,甚至是阻止的现象。

    某中学初一年级的两位学生由于相互吸引而走到了一起。一开始,老师们竭力干涉,然而,这种干涉反而为两个孩子增加了共同语言,他们更加成为一对棒打不散的鸳鸯。

    后来,校长改变了策略:他将孩子和老师都叫去,没有批评孩子们,反而和孩子解释说学校误会了他们,把纯洁的感情玷污了。过后,这两个孩子还是照样来往,但是不久他们就因为缺乏共同点而渐渐疏远,最终由于发现对方与自己理想中的模式相差太远而分道扬镶。

    当孩子们交到一位异性朋友,保持着友好和纯洁的关系时——甚至互相饱含着懵懂的好感时——是非常期待家长及周围人的理解与尊重的。而当大人们对这件事情反应激烈、严令禁止,甚至破口大骂,找到对方家长……这样的事情换做我们成年人也感到难以接受。结果自然是两败俱伤:孩子觉得口口声声说爱自己的父母完全不理解不支持自己,感到极大的伤害,甚至开始恨父母;然后两个孩子结成了共同的抵抗父母的战线,关系变得更好了。

    莎士比亚的名剧《罗密欧与朱丽叶》描写了罗密欧与朱丽叶的爱情悲剧:两人相爱很深,但由于两家是世仇,感情得不到家里其他成员的认可,双方的家长严加阻挠。然而,他们的感情并没有因为家长的干涉而有丝毫的减弱,反而相爱更深,双双殉情而死。

    在现实生活中,我们也常常见到这种“罗密欧与朱丽叶”现象。这种现象还得到了心理学家的关注,结果发现这是人类普遍拥有的一种心理规律或现象。也就是说,任何人,只要自己选择了心仪的对象,然后受到周围人的强烈反对和阻挠,任何人都会更加喜爱自己选择的对象,越发分不开

    为什么会出现这种现象呢?这是因为人们的认知系统有一种追求平衡的倾向。比如我们想要一个苹果,那必定是因为这个苹果很好吃——这是平衡的。如果我们已经选择了一个我们认为一定好吃的苹果,这时候别人告诉你“错了,这个不好吃,选另外这个吧”,我们会怎样呢?为了保证我们自我系统的平衡,我们会认为别人说的是错的,并且为了反抗这种外部的力量、抗拒外部强加的选择,我们更加喜欢我们自己选择的苹果了

    心理学家的研究还发现,越是难以得到的东西,在人们心目中的地位越高越大,对人们越有吸引力,轻易得到的东西或者已经得到的东西,其价值往往易被忽视。

    因此,如果我们对孩子的交往胡乱干涉,可能他们会陷得更深:如果两个孩子本来就是友情,我们的干涉会让他们更加喜欢对方,结果真的变成了恋情。

    当外界阻止孩子和异性交往时,孩子们会避免在老师和家长面前表达、表现出和异性交往的愿望或是紧密的关系,更不用说是自己体验到的与异性交往所带来的积极情绪,这样对他们的成长是非常不利的。或许这样的现象在一些开明的家庭中已经很少见了,但“冰冻三尺非一日之寒”,还是有很大一部分家庭中会有这样的一种现象。其实家长们不应该把孩子在与异性交往中表现出的快乐与喜欢当作洪水猛兽来防备。恰恰相反的是,在异性交往中正确的、适度的、积极的情绪体验对中学生们的心理健康发展有着非常重要的促进作用。因为天性的不同,很多时候异性交往会带来“取长补短”的和谐关系,发生争吵或是矛盾的概率也会远远低于一些同性间的交往。

    我知道家长们在看这段文字时或许会有一些反感,因为我们无法控制自己对于孩子与异性交往把控不当而可能引发的严重后果,我们害怕万一的可能性发生在自己孩子身上。

    在这里我想告诉家长一个真相,我们的孩子在青春期时候的异性交往功效是满足了自己对于自己性别角色的认识和自信,但还有一些其他的东西是在这个过程中发挥力量的——那就是情感补充。

    当我们的孩子在家庭关系当中认为自己对于爱的获得是不充分的,认为自己的价值是不充分的,认为自己是被过度控制、否定、怀疑,认为自己的家庭情感部分是冰冷的压抑的时候,孩子们会因为情感的缺失而去进行自我异性交往产生的“爱与被爱”的感觉而进行情感补充。

    所以,青春期的孩子,积极的“早恋”是对于自我性别角色的认同过程,如果家长处理得当,不充分激发孩子的逆反心理,那么我们的孩子并不会出现出格的行为问题。消极的“早恋”就是对于情感缺失的一个补充过程,再加上家长的强烈干预而激发的叛逆情绪,我们的孩子就有可能会出现过度亲密行为而产生他们未知的对于自己的伤害。

     话说到此,我想,作为老师、家长,我们在去面对孩子早恋的问题时,应该有识别的意识和能力,看看我们的孩子在这个情感发展过程中,到底在做什么,从而避免用力过度,或者用力点不当。

    对于孩子的异性交往,家长不能回避、压制或是放任,取而代之的应该是理性地分析和积极地疏导,让自己的孩子能够在交往中体验到自信和快乐的青春旋律。

 

三、不与少数和专一的异性来往

    我们可以多和孩子用轻松的语气聊他们的异性好友,潜移默化地让他们感受到我们可以如何欣赏和评价异性,而每个异性都有自己的优点……也就是说,巧妙地让孩子广泛地与异性同学交往,而不是只与少数、专一的异性来往因为青春期的孩子荷尔蒙分泌旺盛,也容易冲动,如果长期、频繁、专一地和某个异性接触,必然就会产生不一样的感情。如果孩子广泛交友,平时的课余时间非常分散,就不容易产生这种情况

    那么,如果孩子已经真的喜欢上什么人了怎么办呢?和处理性问题有点类似,我们仍然要站到孩子的立场去表示理解和支持:理解的是孩子现在的心情,支持是帮助孩子分忧。行动上则可以多带孩子出去活动,帮助孩子转移注意力。就像我们说过很多遍的,这个时候的孩子逆反心理本来就强,如果我们再强硬地去禁止和反对,反而会让孩子的感情燃烧得更炽烈。而支持、淡化处理反而是明智的方法就像幼年时期孩子有时候会突然淘气一段时间,然后又乖巧一段时间一样;这青春期的“爱情”也常常会悄悄地自生自灭

    如果孩子在高三这种关键的时候恋爱怎么办?

    我们可以告诉孩子:如果你真的爱一个人,就会心甘情愿为了这个人付出、放弃自己的利益。如果你真的爱对方,就应该忍住自己想要和对方快活一时的念头,不打扰对方高考,在高考过后再来考虑这个问题如果你做不到,那说明你也不是爱对方的,就什么也别说了吧

    如果孩子在没有任何先兆的情况下,在高三突然对两性情感感兴趣,家长不妨也考虑一下是不是孩子的高考压力过大,导致自己内心力量不充分,才会期待从美妙的“爱情”当中获得不自信的补充

 


关键词: 早恋心理咨询

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