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母亲不舍让孩子独立的案例


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你始终没有勇气发问:你们到底是爱我,还是以这种方式爱着自已?

 

溺爱,是对自己的一种隐蔽而无节制的爱。比如爱花之人把花摘下,爱的貌似是花,实属放纵自己的贪欲;用伤害自己的方式胁追恋人不分手,貌似是对恋人的酷爱,实属放纵自己不去面对分离的恐惧。这种过分的温爱,从某种程度说,不是纯粹的真正的爱,甚至连喜爱都谈不上。这无非是一种对自己的情感不加约束而产生的“控制”行为,是裹挟着占有、干扰、控制、想被依赖等杂质的假爱。

 

我的精神分析老师曾奇峰曽在进修的课程中,为我们描述了一个形象的场景:

一位妈妈第一次训练孩子在自己的居间里睡觉,她为孩子盖好了被子,走到房门口。妈妈说:“宝贝晚安,好好睡吧!”儿子回答:“好的妈妈,晚安”’妈妈关灯出门。在走廊上,妈妈的内心突然产生了一丝强烈的空洞感,毕竟儿子已经和妈妈睡了好几年了,突然的分离让妈妈焦虑,她无法面对母亲这个角色功能下降而带来的失落与痛苦。于是妈妈踌躇了一下,走回儿子卧室,开灯儿子充满疑惑地看着门口的妈妈。妈妈对儿子说:“宝宝,你自己睡不会害怕吧?”儿子思索了一下,对妈妈说:“妈妈,我害怕!我不想自己睡!

这就是一个心理暗示的过程。它向我们揭示了,所谓的孩子离不开父母,无法适应单独睡觉的故事,其实很多时候,是父母参与制造的谎言。当然,我并不是说,和父母一起睡的孩子就一定会产生心理问题。

但这种行为确实很可能会影响孩子的独立进程,进而影响到孩子成年以后的生活。

而我感兴趣的是,父母在阻止孩子独立的过程中,往往扮演着爱孩子的角色。但这种行为真正的动机是什么?我还曾接触过这样一个案例:

一位妈妈和她明天就要初次去幼儿园的孩子聊天,她向孩子讲述着幼儿园里有多么好玩,小朋友有多么亲密,老师有多么温暖,儿子不停地叽叽喳喳,问这问那,显示出强烈的向往。

妈妈看到儿子愉悦的状态,却有些失落,因为别人家的孩子都那么不愿意去幼儿园,那么合不得爸爸妈妈,而她的儿子对自己居然没有一丝的留恋。

于是,妈妈对孩子说:“宝宝,你明天去幼儿园不要想妈妈,如果有小朋友欺负你,你就去找老师,妈妈下了班就会去接你。”

这些话看上去毫无问题,但孩子可能接收到的暗示信息却是:明天妈妈要离开自己;应该要想妈妈;幼儿园很危险;妈妈选择了上班,放弃了自己。

当这样的暗示信息被孩子接收到之后,孩子立刻显示出对幼儿园强大的排斥反应。等这样的暗示信息经过一夜的沉淀,第二天早上在去幼儿园的路上,孩子果真如妈妈所愿,不愿意去幼儿园,不合得妈妈离开,哭闹撤泼。

这位妈妈最终因为孩子怎么也不肯上幼儿园而来向我求助。她没有意识到,其实正是自己将这一结果的“种子”播撤到了孩子的心中。

在孩子独立成长的过程中,父母无时无刻不在经受着一种焦虑:我们做父母的是不是不再有用,不再被儿女需要?我们是不是没有能力满足孩子的一切?我们是不是不再能获得满足孩子的成就感?

于是就有了不让孩子独睡的母亲,害怕孩子喜爱幼儿园的母亲,不问是非为孩子转学多次的父亲一一这样的父母显然是爱孩子的,可是他们对自己更加心慈手软,他们无法节制自己的爱,无法忍受孩子独立,无法忍受自己在孩子面前不再无所不能。

更深入地说,他们无法面对自己没有及时、充分地满足孩子而带来的愧疚感,也无法面对因自己不再是孩子内心中那位全能超人父亲/母亲而带来的价值感和幸福感的缺失。

当父母是会上瘾的,尤其当你认为自己是个好父母时。

当你习惯借由满足子女的要求而释放自己内心的焦虑与挫折时,你就在自己不经意问,成了一个溺爱孩子的父母。

 

                                            ——《爱是最好的药》   柏燕谊著


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