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西安心理咨询:好的爱情需要磨合?


西安心理咨询:好的爱情需要磨合? 咨询理论

 

最近听到这么两个案例。一个案例是有网友写信来谈到跟男朋友价值观不合的问题。男生跟其他异性出去,她觉得没安全感,所以试着跟男朋友沟通,可是男朋友的反应却让她很生气。因为男朋友觉得自己跟另一个女生坦荡荡,所以无法理解她在生气什么。 甚至还努力解释他的观点,不断证明自己没错。双方花很多时间试着想说服对方,可是也显然都不成功。另一个案例是朋友的朋友。 据说她跟男方即将结婚,可是两人对于婚礼过程的规划有严重的歧见。女生希望对方多花些心思规划,但男生喜欢的方式不同,所以努力规划后的结果并不让她满意,她就每次都接手过来做了大幅的修正。从她的角度而言,她觉得男生不懂她、不会想;男生那边则觉得委屈,想说你要什么干嘛不就直接讲。「我喜欢的你又不喜欢,干嘛要我做呢?」 所以这过程中两人吵了又闹、也不断地「积极沟通」着。可是越沟通,反而更让两个人生气。

 

一、调适和磨合差很多!

 

一般人虽然总觉得磨合是感情中的必要之恶,不过我总觉得好的伴侣关系,根本就不应该有需要严重磨合的部分。这在感情策略上是个非常不合理的举动。 我个人甚至觉得如果感情上常态的需要「彼此磨合」,那这段感情是有问题的了,应该当机立断将关系停损。这概念可能有点惊世骇俗,有人肯定会以「不可能找到百分之百契合的另一半」来反驳我。话是没错,谁也不可能找到另一个完全跟自己相同的人,总会有些大家要相互调适的地方。只是从我的观点而言,「调适」跟「磨合」是大不一样的。

「调适」这件事应该是无所谓,轻松,毫不勉强的。你为了对方调适后,甚至根本不会再记得这件事。比方说吃东西的口味差异,当对方不喜欢吃辣,自己喜欢吃、但没有到餐餐非吃不可的程度,那两人吃饭时,一起点些不辣的食物即可。这是一种调适。毕竟这种程度的配合在心情上很轻松,双方不需要不断沟通,不会生气或吵架,也几乎不花时间就能立刻达成共识。但是所谓「磨合」,就是那些会导致情侣吵架、要不断沟通的议题:比方说用钱的方式、处理事情的方法、跟哪些人做朋友、两人相处的距离拿捏、该多么听家人的话、该重视朋友到甚么程度、与其他异性该怎么相处、如何看待隐私权与秘密、未来要做甚么事情、对工作和家庭的看法、教养子女等等。这些绝不可能因为生气、沟通、协调就让另一个人轻易做出改变。

 

二、不要透过威胁去改变你的

此外,我觉得磨合在某种程度上,其实是一种「情感的霸凌」:透过恐惧感或威胁,强逼对方变成自己心目中的「另一个人」(例如:你不这样做就是不爱我了)。这表示我们喜欢的并非「这个人」,而是「另一个人」;只是我们刚好碰到这个对象,刚好头洗了一半,为了自己的方便,所以打算把他完全扭转成另一个样子。我的看法是,当我们想改变别人时,通常代表我们自己还不成熟。

不了解别人是个独立的个体,所以勉强想把对方改变成自己心里希望的那种类型,甚至把自己的价值观强加在对方身上。 但这是不公平、也不必要的,代表你打从心底就不曾认同过这个人。当然,不认同别人并不表示自己有甚么不对,只是代表两人在那些不能让步的观点上差异很大,他要的跟你要的东西,缺少了交集点。 这属于价值观不同,而非对错问题。但如果强逼对方变成跟你一样,那就不切实际了,也是我所谓不够成熟的意思。

此外,心理学研究,人的性格在7岁就定型了。 所以一个2030岁的人,如果要他做任何性格或价值观的改变,基本上都会很困难。眼界或许可以扩展、品味或许可以调整、小事情上也或许有办法可以调适;可是价值观、生活习惯、世界观的差异,几乎都是难以撼动的。人说牛牵到北京还是牛,一个人的本质若不是你想要的类型,那永远都不可能会变成你要的样子。 就算他为了爱你而试图改变,那也只是勉强自己在「演」另一个人。但这样的表演很难长久,总有一天对方还是会回到真实的自己。所以,与其花时间磨合两人的感情,不如一开始就把这当成选择对象的主要观察重点。对于认真交往的对象,首先一定要了解彼此的价值观与生活习惯。

若你很在意对方用钱的方式,一开始就注意对方是怎么看待金钱;若你很在意对方是否有相同的信仰,这个问题就要在最初列为筛选重点;若你希望对方只有你,不能有其他异性朋友,那当然得先找个观点相同的人才行。

很多人在追求阶段,会「假装自己是另一种人」,等到真正开始交往,才慢慢把真面目揭露出来。 这其实是很危险的策略。虽然对方有可能因为前期的投入,舍不得放弃见到真面目后的你;可是这通常让后续的交往危机四伏。如果两人得在各类惊吓中不断沟通与磨合,最后恐怕很难有好的结果。 在我看来,这是感情中是最糟糕的出牌方式。 (那些明明问题很多还敢因此结婚的,更是让我佩服)

 

三、交往不是一直在协调,而是相处得快乐幸福

相信我,每个人性格上一定有些事情是觉得「绝对不能让步的」,这通常不是对与错的问题,而是双方价值观的问题。这时候,勉强别人接受是不公平的;勉强自己调适或释怀是辛苦的。所以最好一开始就找看法相同的人。 先广为认识各类人,从价值观与生活习惯上来找到相近的人,然后才跟这人深入交往。交往应该是要能带来彼此长期的幸福感,如果总是不断地沟通与说服、吵架与哭闹,那何必要谈恋爱呢?这也很明显你根本在做笨事、走在一个错误的路上,还不如赶快停损了,重新找个价值观相同的人还容易些。不然,最少也把这心力拿来工作吧,要是有同样的耐心与沟通技巧,你搞不好最少还能成为一个好的谈判专家、PM、或是业务哩。

 


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