咨询理论

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参与性技术—西安心理咨询 西安婚姻咨询

 

    (一)倾听技术

    1.对倾听的正确理解及如何倾听

    倾听是在接纳基础上,积极地听,认真地听,关注地听,并在倾听时适度参与,这是倾听的含义。倾听是心理咨询的第一步.倾听既是咨询师职业理念的体现,也是咨询师咨询技能的展现,倾听是咨询师的基本功,也是建立良好咨询关系的基本要求。倾听既可以表达对求助者的尊重,同时也能促进求助者的表达,使之在比较宽松和信任的氛围下诉说自己的问题及宣泄情绪,探索解决的方法,实现自我发展与成长。

倾听需要以接纳为基础,只有无条件地接纳求助者才能有很好的倾听。

咨询师与求助者可能是完全不同的两个人,其人生观、价值观、生活态度、生活方式等可能完全不同或差异极大。一个持传统道德观、非常痛恨婚外感情的咨询师面对一个因婚外感情痛苦的求助者,可能压抑不住内心的痛恨、反感,难以接纳求助者的言行。一个非常乐观、开朗的咨询师面对一个消极、悲观的求助者可能会流露出不满和指责。一个爱学习的咨询师面对某个不愿意下工夫学习、理想是做个厨师或出租车司机的中学生可能无法接受他如此的没有出息,可能对他提出批评。这些都不是接纳,更不是无条件的接纳,都存在着先决条件。心理咨询师应该把自己的价值观完全抛开,无条件地接纳求助者,不按自己的生活态度、生活方式要求求助者,而无论求助者是一个什么样的人,有着何种信仰,怎样的价值观,也无论存在多么扭曲的认知、偏激的行为、偏执昀个性、低沉的负性情绪,等等。总之,就是接纳求助者的一切。倾听不应带偏见和框框,不能作价值评判。对求助者讲的任何内容不应表现出惊讶、厌恶、奇怪、激动或气愤等神态,这些都是无条件的尊重和接纳。只有接纳了,才能用心倾听,才能真正做到倾听。

倾听是一种积极的听。

倾听时咨询师应该非常积极,通过倾听,咨询师往往掌握了求助者歪曲的认知、消极的行为模式、负性的情绪等消极、灰暗、负性的一面但通过积极的倾听,咨询师还可以掌握求助者积极、光明、正性的一面。一位想学习而不愿意吃苦的高中生为自己的学习成绩苦恼,认为自己不聪明,不停地抱怨家长、老师,情绪也很低落。苦恼、情绪低落等是负性情绪;抱怨,是消极的行为模式,其中消极、灰暗、负性的一面显而易见。但即使如此,不容置疑的就是求助者还有积极、光明、正性的一面。求助者不是被咨询师请来的,表明求助者有察觉自己问题的能力,有改变自己现状的愿望,有解决自身存在问题的动机,等等,这些都是积极、光明、正性的。咨询师可以通过积极的倾听来掌握这些内容,学会辩证、客观地看待求助者及其存在的问题。

倾听是一种认真的听。

咨询时求助者所陈述的不一定是咨询师同意、感兴趣的内容,有些甚至是不同意、反感的内容,但无论如何,咨询师都应非常认真地倾听。通过倾听,把握求助者的问题、原因、程度、个性,等等,把握事情的前因后果,内在逻辑关系等。有些咨询师在听到自己不感兴趣、反感的内容时,可能并没有打断求助者,而是走神,“开了小差”。例如可能在思考自己的事情,今天还有什么事情没有做,明天的学术讲座怎样准备等。一旦咨询师不认真倾听而走神,自然不知道求助者讲些什么,更无从谈倾听。咨询师走神后很可能向求助者提问:“你刚才讲什么了?”这是典型的走神,是不认真倾听的表现。

倾听是一种关注的听。

咨询师应该对求助者非常关注,既关注求助者的症状表现,又关注其情感;既关注其外在表现,又关注其内心体验;既关注其存在的问题,又关注其解决问题的动机和态度。关注的目光和表情是关注的具体表现形式,是倾听的具体体现。

倾听还要有适当的参与。

咨询师在倾听时并不是一声不吭地、毫无反应地傻听,而是应该有适当的参与。为了表明咨询师对求助者是理解、接纳的,从而促进咨询关系,鼓励求助者深度表达,同时也是为了深入了解,澄清问题,促进咨询师对求助者的理解和求助者对自己的了解,咨询师适当的参与是必要的。这种参与既可以是言语性的,也可以是非言语性的。如咨询师说“我能听得懂,请继续”,“我茌听,请接着讲”等,有时可以是咨询师点点头,发出“噢”、“嗯”、“是的”、“然后呢”等声音。这些都是参与而不是打断求助者。

倾听不仅仅是用耳朵听,而是要用心听。

倾听时不但要听懂求助者通过言语、表情、动作等所表达出来的内容,还要听出求助者在交谈中所省略的和没有表达出来的内容或隐含的意思,甚至是求助者自己都不知道的潜意识。有时求助者说的和实际的并不一致,或者求助者避重就轻,自觉或不自觉地回避本质性的问题。例如在中国传统文化背景下,性是许多人羞于启齿、极为敏感的问题,因此,求助者因性问题困扰时可能常常只谈皮毛的问题或打“擦边球”,有时他们希望咨询师能听出问题,主动地向他们询问。

正确的倾听要求咨询师以机警和共情的态度深入到求助者的感受中去,细心地注意求助者的言行,注意对方如何表达问题,如何谈论自己及与他人的关系,以及如何对所遇问题做出反应。还要注意求助者在叙述时的犹豫停顿、语调变化以及伴随言语所呈现出的各种表情、姿势、动作等,从而对言语做出更完整的判断。

例如,求助者在谈及自己的人际关系时,可能有以下不同的表述方法:一是我和他人有矛盾。二是我自己没有处理好某些事情,造成人际关系紧张。三是别人故意找我的茬,造成人际关系紧张。四是真倒霉,自己赶上这么一个破单位。从这些不同的表述中,可以洞悉有关求助者的自我意识与人生观的线索。例如,第一种是对人际关系客观的描述;第二种求助者内归因倾向非常明显,并以负责的态度作了自我批评,表明求助者可能遇事容易内归因,自省自责,自卑退缩;第三种表明是他人过错,不是自己的责任,表明求助者可能推诿,容易有攻击性;第四种则表明宿命论色彩,遇事易认命。所以,求助者在描述人和事时所使用的词语或结构,有时往往会比事件本身更能反映出求助者的特点。通过倾听,咨询师可以很好地把握这些内容。

有些咨询师的初学者往往不理解倾听的正确含义,以为咨询主要是咨询师“讲”,而不知道咨询师最重要的不是“讲”而是“听”,尤其在咨询的初期和中期。倾听不仅是为了收集资料,明确求助者的问题、原因、程度等,也是为了建立良好的咨询关系,倾听本身同时还具有助人的效果。

 

    2.倾听时容易出现的错误

    有些没有经过正规培训、或正确咨询理念还没有建立、或没有掌握倾听的含义的咨询师,往往不重视倾听、不愿意倾听,因而容易出现以下的错误:

    (1)打断求助者,作道德或正确性判断。

咨询师如果不能把握倾听的正确含义,就可能不接纳求助者,表现为打断求助者,同时作道德或正确性的判断。例如,一位与多人存在婚外感情的求助者表达其困惑,咨询师可能因道德观不同,不愿意进行倾听,很可能打断求助者,连声叫停,并对求助者的言行作道德上或正确与否的评判。“你这么缺德啊,这不是害人害己吗!”“你这种想法完全是不符合社会道德的!”等等。由于打断了求助者,自然影响了求助者的表达。一方面求助者可能觉得咨询师不接纳自己,不再敞开心扉,从而停止了表达,影响了咨询关系;另一方面咨询师可能因此无法了解掌握与其思想、行为有关的相关内容,致使对求助者的理解不全面、深刻、准确,也影响了帮助其解决心理问题。

    尽管强调咨询师的价值观是中立的,但是并非说不能作评判,咨询师应理解的是:一是不作或尽量少作这样的评判。例如咨询师可以表达“我听明白了,你和其他人士有婚外感情,请你继续讲”。咨询师接纳了求助者与多人存在婚外感情,但没有作出评价。二是不要轻易作出评价,咨询师是否对求助者进行评价,应该遵循是否有利于咨询的原则。三是不要在求助者还在叙述问题时就评判,应该等到求助者完整地表达完某一方面的问题时再进行评价。四是不要仅仅只作判断而没有具体有说服力的解释。

    一般来说,如果咨询关系建立得好,咨询师又适时适度有根据地分析,则效果较好;否则可能会起反作用。咨询师应认识到,求助者是来求助解决心理问题的,而不是来听批评、受指责的。如果一定要进行评价,最好让求助者自己评价,而不是咨询师把自己的价值观念、是非标准强加于求助者。

(2)急于下结论。

不进行倾听的咨询师往往在真正了解求助者所述事情真相之前,便急于下结论,匆忙开始咨询,提供咨询意见。这有许多弊端:求助者感到咨询师没有耐心听自己述说,会因为讲话被打断而扫兴,容易影响良好咨询关系的建立;咨询师对求助者问题的把握会因此不够全面、准确,若求助者意识到了这一点,就会对咨询师所作的判断和提供的意见表示怀疑;由于倾听不够,咨询师对求助者的个性、思维方式、情感特点等就可能缺乏了解,把握不准,从而影响工作的针对性和有效性,等等。

    有时不倾听,可能会完全误解了求助者。例如,咨询师可能以前多次遇到家长前来求助,说自己的孩子不好好学习,迷恋于游戏。当某位家长又在叙述自己的孩子不好好学习时,咨询师打断了求助者,说:“我知道了,你的孩子不好好学习,迷恋于游戏。”如果咨询师很好地倾听,让这位家长讲完,事情可能完全不是玩游戏,而是因玩游戏,家长打了孩子,孩子出走了。但孩子因为没有钱,就去抢劫其他小朋友,此时已经不是玩游戏而是触犯法律的事情了。因此为避兔此类事情的发生,咨询师不能急于下结论,应该进行倾听。

(3)轻视求助者的问题。

有些咨询师对求助者缺乏共情,认为求助者的问题是小题大做、无事生非、自寻烦恼,因而流露出轻视、不耐烦的态度。某位求助者诉说,自己在单位不受重视,有时别人请吃饭不叫自己,有些好事没有自己的份。咨询师可能认为求助者幼稚,居然为请客吃饭的问题苦恼,因而不愿意倾听下去。虽然求助者的有些问题在他人看来没有什么,但对于求助者而言却是极其困扰的难题,因为求助者的思维方式、认知模式影响了他对事物作出客观、理智的评价,这也就是其心理问题的特点。对于咨询师来说,重要的是如何让求助者真实地感知到问题的性质,转变其观念。轻视求助者的问题,从某种意义上说明咨询师还不了解心理问题的实质,另一方面也说明咨询师还缺乏共情的特质。

(4)干扰、转移求助者的话题。

有些咨询师在了解情况,尤其是寻找问题的根源时,由于把握不了问题背后所隐藏着的东西,不善于透过现象看到本质,故像大海捞针似的茫然,咨询时犹如蜻蜓点水或东一榔头、西一棒槌抓不住问题的关键。有时他们不愿意倾听某些方面的内容,因而常常打断求助者的叙述而转移话题,求助者刚陈述某一问题就被咨询师一个新的问题所打断,求助者可能无所适从,不知道该怎样表达。这需要咨询师加强理论学习,建立逻辑关系,同时应有耐心,认真地倾听,仔细地思考、判断,逐渐缩小包围圈

(5)不适当地运用咨询技巧。

有些咨询师由于缺乏咨询技巧,咨询技术掌握得还不够熟练,容易出现种种失误:

    ①询问过多。有些咨询师没有很好地理解倾听,在咨询中不断提出问题,求助者只是被动提供资料,处于一种被询问而无奈的状态之中,不利于充分表达自己。让求助者充分地表达自己是非常重要的,一是起到宣泄作用,二是提供资料。许多情况下,求助者往往不知道自己的问题在哪里,根源是什么,咨询师只有倾听得当,才会渐渐理出头绪,找到问题及根源所在。所以在通常情况下,咨询师应尽量多听少问,待非问不可时再问。

    ②概述过多。有些咨询师在咨询中非常主动地、过多地进行概括。这样做的结果一是占用时间太多,二是让求助者觉得咨询师的领悟力不足,有点婆婆妈妈,一定要通过概述和得到求助者多次反馈才能搞清楚问题。咨询中应尽量促使求助者表达,启发引导求助者自己进行概括,尤其对于那些文化程度较高、表达能力强的求助者,更应避免概述过多。

    ③不适当的情感反应。咨询中需要对求助者共情,适当表达情感反应。但如果次数过多或程度过重,反而对求助者产生某种不良的心理暗示,强化了其不良情绪。如,“你感到很伤心”、“你觉得很委屈”、“你心里觉得受了很大的污辱”,等等,有时反而煽起或扩大了求助者的情绪,会觉得似乎真是这样。尤其当求助者比较信任或崇拜咨询师时,咨询师的话就更有分量,其暗示作用就更强。而对于那些自知力、判断力较强的求助者,则会觉得咨询师太啰嗦,反应不准确,心里可能会感到不舒服。而且过多的反应会打断求助者的思路,转移谈论的话题。因此,情感反应适时适度很重要。这里所说的“度”并非有具体的数量标准,并非说表达10次一定比5次多,或者10次是过度的而5次是适度的。表达情感需要因人而异,对于有的求助者,询问、概述、情感反应20次都不算过度,而对有的求助者,或许10次就过多了。重要的是,咨询师要多体会、多思考、多实践,哪种表达有利于什么样的求助者。

    对于倾听,咨询师应该把握的原则是:可问可不问时,少问或不问;可说可不说时,少说或不说;求助者讲的都要倾听。咨询师并非说得越多越好,有时点头比说话是更好的倾听方式。

    3.倾听时给予适当的鼓励性回应

    咨询中,咨询师常用某些简单的词、句子或动作来鼓励求助者把会谈继续下去,这是一种倾听的技巧,简便实用,效果较好。其中最常用、最简便的动作是点头。但点头时应认真专注,充满兴趣,并且常配合目光的注视,同时这种点头要适时适度。若点头是机械式的、随随便便的,或者一边点头一边东张西望或者翻看无关的东西,或者不该点头的时候点头,那么求助者很快就会发现咨询师心不在焉,从而会影响求助者的叙述,甚至对咨询师产生不良印象。

    咨询师在作鼓励性回应时,有些词或句子是常用的,例如“是的”、“噢”、“确实”、“说下去”、“我明白了”、“你再说得更详细些”,等等。而最常用的言语则是和点头动作连在一起的“嗯”。这些言语向求助者提供了这样一种信息:“我在听你说”、“我对你说的内容很感兴趣”、“请继续说下去”,等等。需要注意的是应确保求助者的叙述是在他自己的参考框架中,而不是为了迎合咨询师的兴趣。

一位女大学生自述近来饮食不香,坐立不安,睡眠不足。通过询问,方知是学习成绩下降所引起的。然而引起学习成绩下降的原因又在哪儿?

经了解,得知是因为上课时注意力不集中造成的,在教室或图书馆看书时容易分心。到此,有些初学者可能认为问题已经找到了,便会针对如何调整分心、集中注意力进行相应的咨询。然而,分心是否就是最终问题呢?是否还会有更深的原因呢?咨询师开始询问因为什么分心,什么事情在干扰她看书、上课。她回答,之所以分心是因为上课或看书时老在注意是否有人在察看自己、议论自己,注意力都在这上面了,听课、看书自然就走神了。然而这一情况又是怎样产生的呢?从什么时候开始的呢?

    她回忆道:大半年以前她配了副白色框架的眼镜,戴上后总觉得不那么舒服、不那么漂亮。上课时,她透过眼角余光发现似乎有些同学在注意自己,心里不知怎么就紧张了起来,老师讲什么也就不知道了。之后,对同学的眼光就非常注意,尤其看书时,眼睛看着书,脑子里却想着别人有没有在说我,议论自己戴了这副难看的眼镜。好几次,她都想把这副眼镜扔了,可又舍不得,何况没有眼镜,上课看书怎么办?

    看起来问题是从戴眼镜开始的,然而戴眼镜与紧张、分心、怕议论又是怎么样的关系?是否有更本质的心理困惑——咨询师这样思考着。

    然而,她自己也说不太清楚。她只是怕别人议论。怕别人议论什么?怕别人议论自己的眼镜。还有呢?她没说。是不知道?还是不愿说,或者不能说?

    咨询师根据分析,认力很可能与她对自己的客观评价有关,于是开始点题:你觉得自己漂亮吗?她摇摇头——先是迟疑地,接着又是颇为坚决地,之后却又是慢慢地摇头。

    她说出了她心中一直不那么踏实、自信的一面:她认为自己长得不够漂亮,对异性吸引力不够。

    客观地讲,她在女孩中还算比较漂亮的,为什么会这样认为呢?她说,寝室里好几个同学都有了男朋友,她没有,她觉得是因为自己不够漂亮,对男孩子没有吸引力。但另一方面,她又不愿承认这一点,她一直想否认这一点。为此,她一直心存不安和矛盾。她很希望自己能被别人认为是漂亮可爱的,能吸引异性的注意。然而她又觉得不能。

    [分析]由此可见,眼镜仅仅是矛盾激化的导火索。害怕外界注意恰恰是过分希望外界注意引起的,同时又是内心不踏实、不自信的转化。然而女大学生自己并不清楚这中间一系列相互联系的发展过程。

    咨询师通过富有技巧性的观察、分析、询问,层层探讨,澄清了事实,使求助者得以领悟,并为最终解决问题创造了条件。

反过来,如果倾听、探讨只停留在这个或那个片段上,就不可能找到真正的原因,充其量是头痛医头,脚痛医脚,无法从根本上帮助求助者解决最主要的问题。

 

    (二)开放式提问技术与封闭式提问技术

    1.开放式提问技术

    所谓升放式提问技术就是咨询师提出的问题没有预设的答案,求助者也不能简单地用一两个字,或一两句话来回答,从而尽可能多地收集求助者的相关资料信息。开放式提问一般在收集资料时使用。咨询师为了了解把握求助者的问题、原因、程度等,需要对求助者进行提问,此种目的的提问应该本着平等、中立的原则,所提出的问题不应该带倾向性,也没有感情色彩。如“你受教育的情况是怎样的呢?”“你恋爱的经历是怎样的呢?”“因为什么原因你觉得非常苦恼?”“你对婚姻有着怎样的看法呢?”“你在改变自己的情绪上做了什么呢?”等等。由于以上问题是开放的,求助者需要进行说明,而又不能简单地回答,在回答时必然陈述了其问题、思想、情感等,咨询师因此收集到了求助者的资料信息。

    通过开放式提问,可以获得咨询师所需要的一些事实资料。例如,“你为解决这个问题做了些什么呢?”通过求助者的回答,咨询师掌握了事实真相。带“如何”的提问往往牵涉某一事件的过程、次序或情绪性的事物,如:“你是如何看待这件事情的?”而“因何”或“什么原因”等的询问则可引出一些对原因的探讨,如:“什么原因使你不喜欢和朋友们在一起?”有时用“愿不愿”、“能不能”起始的询问句,可以促进求助者作自我剖析,如“你能不能告诉我你因何这么害怕黑夜?”从中可见,不同的询问用词可导致不同的结果。

    咨询时应该把握时机,采用多种提问方式进行提问,如果只是固定于某一种方式,可能造成提问失误,甚至失去了解求助者某些方面相关信息的机会。例如,仅仅用“什么”引导的询问句,则咨询的重心可能仅限于事实与资料的获得上,而只用“因何”、“什么原因”起始的问句,则往往使求助者把注意力集中于挖掘过去的经验来解释自己的行为。

    是否使用开放式询问,这与咨询师所接受的理论基础及对问题的理解有关。有些咨询师强调不能使用“为什么”式的提问,以避免求助者感觉受到指责而产生对抗咨询的情绪,或用情绪性的问题来讨论过去的事物。然而理性情绪学派以及精神分析学派的咨询师则十分注重“为什么”的句子,因此认为这类提问是适宜的。至于罗杰斯主导的求助者中心理论流派则反对使用询问的方式,他们认为这种方式是咨询师凭着自己的感受,侵犯了求助者的隐私。他们更倾向于运用鼓励、释义、情感反应等技巧来了解求助者,促进求助者自我分析。

    使用开放式提问时,应重视把它建立在良好的咨询关系基础上,离开了这一点,就可能使求助者产生一种被询问、被窥探、被剖析的感觉,从而产生阻抗。同一句话,因咨询关系不同,可能产生截然不同的效果。有些提问尤其要注意问句的方式,提问的语气语调,不能轻浮,不能咄咄逼人或指责,尤其涉及一些敏感的隐私问题时更应如此。提问是咨询的需要,而不是为了满足咨询师好奇心或窥探隐私的欲望。

    2.封闭式提问技术

    封闭式提问技术是指咨询师提出的问题带有预设的答案,求助者的回答不需要展开,从而使咨询师可以明确某些问题。封闭式提问一般在明确问题时使用,用来澄清事实,获取重点,缩小讨论范围。当求助者的叙述偏离正题时,还可以用封闭式提问适当地中止其叙述,并避免会谈过分个人化。封闭式提问所提出的问题经常使用“是不是”、“对不对”、“要不要”、“有没有”等词,而回答也是“是”、“否”式的简单答案。如“你读了多少年的书?”“你欠外债的数额是多少?”答案只能是一个具体的数字。“你结婚了没有?”答案只能是结了,或没结。

    封闭式提问一般不能过多地使用,过多使用可能使求助者陷入被动回答之中,其自我表达的愿望和积极性会受到压制,产生压抑感和被讯问的感觉,可能使之产生沉默阻碍咨询。咨询会谈应促进求助者充分地表达自己,而过多的封闭性提问则剥夺了求助者的表达机会。有时咨询师再三地用封闭式提问,而不是开放性询问,可能花费时间而不得要领,因为有时求助者更清楚自己的问题是什么、原因何在。咨询中,通常把封闭性提问与开放性提问结合起来,效果会更好。

    (三)鼓励技术

    鼓励技术,就是咨询师通过语言等对求助者进行鼓励,鼓励其进行自我探索和改变。鼓励技术具体可以表现为咨询师直接地重复求助者的话或仅以某些词语如“嗯”、“讲下去”、“还有吗”等来强化求助者叙述的内容并鼓励其进一步表达、探索。还可以是非常明确的语言,如“通过三次咨询,你已经解决了一部分问题,通过努力,你一定能解决自己的问题”。

    通过鼓励技术可以促进会谈,促进求助者的表达与探索。鼓励技术的另一个作用是通过对求助者所述内容的某一点、某一方面作选择性关注,引导求助者向着某一方面作进一步深入的探索。比如:一位求助者说:“我和女朋友已经相爱半年了,可我父母有不同意见,我母亲喜欢我女朋友,但我父亲反对我上大学时谈恋爱。我为此很烦恼,书也看不进,晚上经常失眠,不知怎么办好。”此例有许多个主题,咨询师可选择任何一个予以关注,比如,“你说你们俩相爱半年了?”“你母亲喜欢你女朋友?”“你父亲不赞成读大学时谈恋爱?”“你失眠了?”“你说你现在看不进书?”等等,鼓励求助者表达不同的主题就可以引导求助者朝着不同的方向探索,达到不同的深度。因此,咨询师应把握求助者所谈的内容,根据咨询目标的需要及经验等有选择性地给予鼓励。咨询师虽然在进行倾听,但这是一种主动的、积极的、参与式的倾听,咨询师的倾听对求助者就是一种鼓励。上例中,选择“你不知怎么办才好”作为重复或许是最好的。因为,一方面抓住了求助者现状的核心,理解了求助者;另一方面鼓励了求助者对其困扰的问题作更进一步的表达和探索。一般来说,求助者长篇大论地描述其困惑的最后一个主题,往往有可能是最重要的,因此可对其给予鼓励。

    (四)重复技术

    重复技术就是咨询师直接重复求助者刚刚所陈述的某句话,引起求助者对自己某句话的重视或注意,以明确要表达的内容。咨询中有些求助者的表达常常是令人不解的,或与事实不符,或与常理不符等,对此咨询师可以应用重复技术澄清。例如,一位男士因学习困难前来咨询,咨询师进行开放式提问:“请你谈谈你受教育的情况吧?”求助者回答:“我6岁上小学,12岁上初中,15岁上高中,18岁大学毕业。”显然,18岁大学毕业明显与常理不符。此时,咨询师应该使用重复技术,直接重复求助者的这句话“你18岁大学毕业”,以此引起求助者的重视,强调其刚刚陈述的内容。由于咨询师的重复,求助者要回答进行解释,咨询师就可以明确求助者真正想表达的内容,至于求助者是如何解释的并不重要。例如求助者可能回答“啊,18岁大学毕业?我口误了,我是18岁上的大学”,此时咨询师明确了求助者只是出现了口误。求助者可能回答“我是真想18岁大学毕业啊,今年21岁了还没有出大学的门”,此时明确的是求助者的愿望。求助者可能回答“我是大学少年班毕业的,毕业时刚好18岁”,此时明确的是事实。通过重复技术,咨询师对求助者的理解更加深入、准确,由此促进了咨询的顺利进行。

    使用重复技术时需要注意:该技术只在求助者的表达出现了疑问、不合理、与常理不符等情况下使用,若求助者的表达是明确的、清楚的,就没有必要再使用该技术。如果过多使用可能会使求助者误解。上例中如果咨询师过多地重复,“你6岁上小学”、“你12岁上初中”、“你15岁上高中”,求助者可能会产生疑问“您是不是听不懂我说的话啊?”从而对咨询师的能力产生疑问。

    (五)内容反应技术

    内容反应技术,也称“释义技术”或“说明”,是指咨询师把求助者陈述的主要内容经过概括、综合与整理,用自己的话反馈给求助者,以达到加强理解、促进沟通的目的。咨询师选择求助者陈述的实质性内容,经过概括整理后,用自己的语言将其表达出来,最好是引用求助者最有代表性、最敏感、最重要的词语。内容反应技术的目的是加强理解、促进沟通。在收集资料时咨询师常常使用开放式提问,倒如:面对一个三十多岁还没有结婚的求助者,咨询师提问:“请你谈谈你恋爱的情况吧?”求助者从最早如何喜欢一位女同学讲起,后来是如何经人介绍与某位女孩谈了半年,最后是如何失败的;又讲到与另一位女孩如何恋爱到几乎走人婚姻的殿堂,关键时刻又出现了哪些变故,等等。求助者讲了半个多小时,咨询师是否理解了求助者?是否明确了求助者的问题?是否把握了其中内在的逻辑关系等?此时需要使用内容反应技术。如果咨询师说:“你刚才谈了你的36次恋爱经历,其中讲到有几次几乎成功,但最终都失败了,是这样的吗?”求助者觉得咨询师听明白了,也理解了自己。通过内容反应技术,促进了咨询师对求助者深入、准确的理解。求助者因而回答:“是这样的。”如果咨询师说:“你刚才谈了你38次的恋爱经历,几乎没有恋爱成功的,最终都失败了,是这样的吗?”因为与实际情况不符,求助者会进行更正:“不是这样的,我是恋爱了36次,不是38次,有几次恋爱是成功的,但婚姻是失败的。”通过求助者的修正,可使咨询师达到深入、准确理解求助者的目的。

    内容反应技术的另一个目的是使得求助者有机会再次剖析自己的困扰,重新组合那些零散的事件和关系,深化会谈的内容。一位求助者诙到自己与母亲的关系时说道:“我母亲总是像管小孩子一样管我,她不允许我和其他男士交往,有时回来晚了,总是追着我问,又和谁出去吃饭了。她不允许我穿这穿那的,连花钱也要限制我,我实在无法忍受,有时我想这是我的亲妈吗?”咨询师的内容反应是:“你说了你母亲对你的限制,你因为受到限制而无法忍受,甚至怀疑她是否是你的亲生母亲,是这样吗?”求助者对咨询师的反应进行了思考,觉得咨询师是理解自己的,又继续进行深入的探索,说:“我主要是认为作为母亲,怎么就不相信自己的女儿呢?女儿都这么大了还什么都要管。”此时求助者的问题从抱怨母亲限制自己的表层,深入到了自己已经长大,母亲应该相信而不应该限制的深层了。

    咨询师的内容反应技术还可以达到帮助求助者更清晰地做出决定的目的。如前面的例子,咨询师的内容反应是:“你认为你和女朋友彼此相爱,你的母亲也同意,但你的父亲不赞成,因为他不希望你在大学期间谈恋爱,你现在需要讨论如何取得父亲的同意,或在父亲不同意的情况下怎样处理这件事,是这样吗?”咨询师的内容反应使求助者所述内容更加明朗化,也可以使求助者清晰地知道自己要解决的问题是如何取得父亲的同意,或在父亲不同意的情况下该如何处理。

    (六)情感反应技术

    情感反应技术是指咨询师把求助者所陈述的有关情绪、情感的主要内容经过概括、综合与整理,用自己的话反馈给求助者,以达到加强对求助者情绪、情感的理解,促进沟通的目的。虽然情感反应技术表面看与内容反应技术很相近,都是咨询师将求助者陈述的内容进行综合后再做出反馈,但有所区别,内容反应着重于求助者言谈内容的反馈,而情感反应则着重于求助者的情绪反应。情绪往往是求助者内心的外露,经由对求助者情绪的了解可进而了解或体验求助者的思想、态度等。

    一般地说,内容反应与情感反应是同时的。比如,“你说你经历了36次恋爱,但都以失败而告终了,是这样吗?”这是内容反应。而“你因此非常伤心、痛苦,是这样吗?”这是情感反应。若是“你说你经历了36玖恋爱,但都以失败而告终了,你因此非常伤心、痛苦,是这样吗?”则是综合了内容反应和情感反应两种技术。

    情感反应的最有效方式是针对求助者现在的而不是过去的情感。比如,“你此时的情绪似乎是对你丈夫非常不满”比“你一直对你丈夫非常不满”更有效。

    情感反应最大的作用就是捕捉求助者瞬间的感受。但有时这种针对此刻的情感反应可能对求助者的冲击太大,反而不如以过去的经验作为情感反应的对象为宜。

    面谈中,求助者往往会出现混合情感或矛盾情绪,如既爱又恨的感情,既有吸引力又有排斥力,如:“我一方面喜欢我的丈夫,另一方面又恨他。”“我很想去找男朋友,可又有些害怕,感到很矛盾。”发现求助者身上的这些混合的、矛盾的情绪的含义及其影响程度,意义颇大。富有技巧的咨询师擅长于寻找求助者困扰中的矛盾情绪,而予以突破。

    求助者的情绪性词语,是观察其对周围环境认知的很好线索。比如某求助者谈及自己的某同事时,可能用“他可真有趣”或“他真讨厌”,这些词语往往表达了求助者的心境。咨询师可由此了解到求助者的思想、情感。同时通过情感反应,使求助者更为清晰地、深刻地认识自己。

    (七)具体化技术

    具体化技术指咨询师协助求助者清楚、准确地表述他们的观点似及他们所用的概念、所体验到的情感以及所经历的事情。求助者因为各种各样的原因,其所叙述的思想、情感、事件等常常是模糊、混乱、矛盾、不合理的,也使问题变得越来越复杂,纠缠不清,这些常常是引起求助者困扰的重要原因之一。由于求助者的不具体,咨询师把握的信息很可能是模糊的、错误的,咨询师也难以有针对性地工作。咨询师借助于具体化这一咨询技术,澄清求助所表达的那些模糊不清的观念及问题,把握真实情况。同时,也使求助者弄清自己的所思所感,从而促进咨询的顺利进行,这就是具体化技术的意义。

当求助者出现以下情况时,咨询师应该使用具体化技术。

1.问题模糊

有些求助者因为文化程度、逻辑能力、分析能力等原因,可能对自身存在的问题缺乏深入、准确的认识,甚至搞不清自身问题所在。也有些求助者不愿意谈具体问题,只愿意概括。因此求助者常常用一些含糊的、笼统的概念陈述自己的问题,比如:“我快烦死了”、“我很伤心”、“我感到绝望”等,并由此形成自我暗示,自己被自己所界定的这种情绪笼罩,陷入困扰之中。有时求助者表达不清楚自己想要表达的思想、情感和事情经过,或者自己也搞不清事情是怎样的、自己究竟是怎么思考的,其体验到的感觉就是不确定的、模糊的。此时咨询师应该使用具体化技术使之明确上述问题。

 

    咨询师:你希望我帮你解决什么心理问题?

    求助者:婚姻的事情让我非常烦,我快痛苦死了!

    咨询师:请你具体地讲讲在你的婚姻中发生了什么事。

    求助者:我和我的丈夫经过三年多的自由恋爱,感情基础很不错,后来我们结婚了。婚后两年多,我们有了儿子。那时我丈夫很忙,虽然很忙但有成就,挣钱明显多起来。我想丈夫忙事业,我就多陪陪孩子吧。可是后来我无意中发现丈夫竟然和别的女人有了感情……

    咨询师:你说你丈夫有了外遇,你因此烦恼、痛苦,是这样吗?

    求助者:是的,我发现丈夫有外遇后,非常的痛苦。我很后悔嫁给他,当时追求我的人不止他一个,我是看他本分、老实才嫁给他的,没想到就是这样一个所谓的“老实人”欺骗了我,我心里很不平衡,尤其是有孩子后,我辛辛苦苦地带孩子,他却和别的女人胡搞,他怎么这么没良心啊!怎么能这么对我啊!

    咨询师:我理解你此时的感受,你为家庭付出很多而你丈夫却和别人有婚外情,你心里很不平衡,是这些让你烦恼、痛苦吗

    求助者:不完全是吧,我发现这件事后,首先想到的是离婚。但我妈告诉我离婚就是成全了他们,我想也不能便宜了他们。有时我也想一旦离婚了,家庭也就不完整了,孩子也会有缺爹少娘的痛苦。我曾经想过为了孩子凑合过,可看着他我实在痛苦,他一晚回来我就想他肯定又去找那个女人去了。我又想还是离婚吧,可离婚有离婚的难处,为了安心带孩子,我自己早就辞职了,现在到哪找工作啊,就算找到工作,可养孩子是一大笔费用啊,我又对离婚的后果很担心。

    咨询师:你发现丈夫有外遇后,想离婚又觉得不能便宜了他们,而且离婚也对孩子不利;想过日子可是难以消除对丈夫的怨恨,还担心离婚后的工作、收入等问题,是这样吗

求助者:是的,我就是想到这些才痛苦,才不知道怎么办

[分析]以上案例说明,求助者面临的问题众多,既有丈夫的婚外感情引起的心理不平衡感,又有如何处理问题的内心冲突,还有对今后生活的担忧等。求助者因为认知、逻辑分析能力的原因,不能清楚地认识到问题所在,因而不能准确表达。有时求助者自我感觉的判断、结论虽然起源于具体的事件,但由于不合理的、歪曲的提炼或概括化,使问题变得非常模糊、复杂,受此影响求助者无法梳理,由此产生了复杂的情绪,这些对求助者的影响往往是很大的。通过具体化技术,咨询师从求助者模糊的问题、杂乱的陈述中,清楚地把握了求助者的问题所在、情感所在以及其烦恼、痛苦的原因,也知晓了求助者的认知方式和某些行为特点。通过内容反应和情感反应技术,把求助者所说的烦恼、痛苦的原因反馈给求助者,使之对自身的问题有了深入、准确的认识。咨询师使用具体化技术,就是要还其本来面目,并让求助者明白真相。通过以上案例,可清楚地看出具体化技术的使用及其作用和意义。

    2.过分概括

引起求助者心理困扰的另一个原因是过分概括化,即以偏概全的思维方式。比如,把对个别事件的意见上升为一般性的结论,把对事的看法发展到对人的看法,把“有时”演变为“经常”,把“过去”扩大到“现在”和“未来”。这就需要予以澄清。”

    一位觉得自己无能、感到自卑的求助者说:“我觉得我自己无能,没有什么本事。”此时,如果咨询师只是根据求助者的问题,致力于帮助求助者提高能力,可能搞错了方向。因为无能、没有本事可能并不是求助者真正问题所在。咨询师需要使用具体化技术将求助者的问题具体化。

    咨询师:你能具体说说你哪一项能力不行,缺少什么样的本事吗?

    求助者:我今年32岁了,还找不到女朋友,没有自己的房子,还和父母住在一起,收入也少。

    咨询师:曾经有人喜欢你吗?

    求助者:有,但我觉得她们不漂亮。

    咨询师:有人希望嫁给你吗?

    求助者:应该有吧,过去我一个同事,对我非常好,但她个子矮,家也不是本市的。

    咨询师:你每月的收入有多少?

    求助者:工资加上补助,有五千多元。

    [分析]通过具体化技术,咨询师发现求助者的问题不是无能,没本事,而是因择偶标准过高,才导致至今没有找到满意的女友。他没有自己的房子、每月收入五千多元也不是无能的表现。咨询师发现求助者问题的根源在于其过分概括化的思维,夸大了自己的问题,形成消极的自我暗示,并进而影响到自己的情绪。

    求助者概括化的认知特点决定了其看问题时往往不是抓住事物的本质、整体、主流,而是现象、局都、支流,求助者常常概括地陈述问题,例如“他让我感到伤心”、“她太坏了”、“我负债累累”,等等,通过具体化技术,上述问题可能表述为:“他出差一个多星期都没有主动给我打过电话”,“她说我和某个同事关系暖昧”,“为买房我从母亲、哥哥和朋友那里一共借了12万元”。当求助者把个别概括为全部,把偶然当作必然,把“一次”看成“永远”,等等,就会使矛盾扩大化、问题复杂化,面临扩大化、复杂化的问题,必然引起情绪困扰。

    咨询师明白这一点后,需要及时在求助者表达后使用具体化技术,了解事情真相,有针对性地进行咨询。具体化技术重在调整求助者概括化的认知方式,使其具体而不是概括地看问题。有些初学者往往没搞清楚求助者问题的实质和前因后果,就匆匆忙忙地发表意见或就事论事,这样很难达到咨询的效果。

3.概念不清

求助者因文化程度等原因,可能在某一个概念的内涵和外延上与咨询师的理解不同,因此所使用的某一概念、所陈述的问题等有时与咨询师的理解相距甚远。此时咨询师需要使用具体化技术澄清,而不能主观地认为这就是求助者的问题,机械地帮助其解决。

    咨询师:您需要我帮您解决什么心理问题呢?

    求助者:你一定要救救我,我都好几个月没有睡着觉了。

    咨询师:您能具体描述一下您的睡眠情况吗?

    求助者:我每天晚上10点多钟上床睡觉,翻来覆去的就是睡不着,有时要折腾到夜里三四点才能睡着,有时迷迷糊糊的醒来一看才四五点钟。

    咨询师:您说有时三四点睡着了,有时醒来才四五点钟?

    求助者:是的,总睡不着。

    咨询师:我理解的睡不着是无论多长时间都没有睡,可您刚刚说的是睡着了。

    求助者:我这不是睡不着?那我是什么?

    咨询师:您是入睡时间延长了,也可以说入睡困难,但不是您所说的睡不着。

    求助者:你是说我的问题不是睡不着,而是入睡困难?

    咨询师:是的,您把睡不着和入睡困难的概念弄混了。

    求助者:我有点明白了。

    上述案例说明,如果咨询师不使用具体化技术,以为求助者的问题就是好几个月睡不着觉,对求助者的理解、对其问题的把握就会出现偏差,甚至出现错误,既无法帮助求助者,也不能达到咨询目标,致使咨询无效。而这种情况在咨询中经常出现,有时求助者可能不恰当地使用某些概念,概念上的混乱引起观念上的混乱和行为的偏差。如求助者评判某人“很虚伪”,通过具体化技术澄清后发现原来是因为对方没把所想的都告诉他而已。求助者在取得成绩后抑制自己的喜悦,认为高兴就是“骄傲”,而“骄傲使人落后”。因此,对于求助者某些关键性用词,应使用具体化技术澄清,看是否有理解上的片面性。

    咨询师若发现求助者说话比较杂乱和空泛时,也应使用具体化技术予以澄清,可以采用层层解析、由表及里的方法。它不仅有助于促进咨询师对求助者所述问题的了解,由此促进对求助者的了解(例如某种个性、思维方式、人际关系状况等),也有助于求助者自我认识能力的提高。同时,实施具体化技术的过程有时也是解决问题的过程,当求助者在咨询师的协助下,发现了问题的实质,往往可以减轻其心理压力,有时甚至使问题迎刃而解。因此,咨询师要促进求助者准确地讲述其所面临的情境及对情境的反应,可以借用开放式提问进行,如:“你的意思是……”“你说你觉得……你能说得更具体点吗?”“你是怎么知道的?”“你所说的……是指什么?”“你能给我举个例子吗?”等等。

    有些咨询师担心使用具体化技术可能给求助者留下自己“理解力不强”、“缺乏领悟力”等印象而不愿意提问,只是自己去猜测、判断,这样往往费时费力,还可能出错。解决这些问题最简单有效的办法是通过具体化技术澄清。

    与此同时,咨询师本身的反应也要针对求助者特有的情况来进行,不可随便使用一些常见和普遍性的词汇或随便给求助者贴上标签,如“我觉得你自卑”、“你的性格过于内向”、“你是个悲观主义者”等。这样的词语往往会起暗示、强化、评判的作用,会对求助者产生影响,故应谨慎使用。

    (八)参与性概述

    参与性概述指咨询师把求助者的言语和非言语行为包括情感等综合整理后,以提纲的方式再对求助者表达出来,相当于内容反应和情感反应的整合。例如,咨询师对某求助者通过开放式提问,进行摄入性谈话,把所收集到的资料信息反馈给求助者:“你刚刚讲了近一两年来,你在工作上取得了很多成绩,但你的同事嫉妒你的才能,对你无端指责,做出不友善的事,你为此非常生气,你想和他们斗争,又担心惹起众怒,你很苦恼,不知该如何应对。”

    参与性概述可使求助者再一次回顾自己的所述,并使咨询面谈有一个暂停调整的机会。参与性概述可用于一次面谈结束前,可用于一个阶段完成时,也可用于一般情况。只要认为对求助者所说的某一内容已基本清楚就可作一个小结性的概述。

    上述的各项参与性技巧及倾听技巧都在于引导求助者深入、有序、准确地探讨自身的问题,可起到促进探讨、澄清的作用,使求助者对自身的问题、原因、程度等有深入、准确的认识,也使咨询师对求助者的理解、把握深入、准确,并易于接受。

    (九)非言语行为的理解与把握

    1.正确把握非言语行为的各种含义

    正确把握非言语行为并妥善运用,是一个优秀咨询师的基本功。非言语行为能提供许多言语不能直接提供的信息,甚至是求助者想要回避、隐藏、作假的信息。借助于求助者的非言语行为,咨询师可以更全面地了解求助者的心理活动,也可以更好地表达自己对求助者的支持和理解。然而,正确把握非言语行为并非易事,需要多观察、多比较、多思考。

   2.全面观察非言语行为

尽管非言语行为有它一定的含义,但是这种含义并不是唯一的。观察和分析非言语行为是一种复杂而微妙的技术,涉及一系列因素。比如,同一种行为在不同文化背景下可能有不同的含义,在不同个性的身上,也会存在差异。有的求助者低头可能是因为个性内向,而一个外向的求助者低头也许是因为羞愧。一个单一的动作有时很难判断到底是什么含义,为此,应观察一个人的动作群,即一连串相互配合的动作。不把求助者前后、上下的动作加以融会贯通,单凭某个具体动作就下结论,难免会断章取义,误解求助者。

    不仅如此,动作所表达的含义可因人因时因地因手段而改变,所以应把动作群放在某种情境中来了解。一位求助者在咨询中总是把脚踝交叠,或许只是为了掩饰袜子上的破洞。一位对咨询师斜视的求助者,可能是因为当他表示赞同时,他就习惯这样斜视,而绝非对咨询师有所不恭。如果咨询师想当然,很可能就会判断失误。

    为此,咨询师要做到看在眼里,记在心里,先保留看法,看看是否确实如此,而不宜马上表现出来。在这里,咨询师过于灵敏的反应有害无益。

    有些咨询师为了显示自己的观察敏锐、判断准确而轻率地表露出自己的看法,这是不妥当的。即使判断正确了,也不应该随便表露,可以在自己的态度、言行上有所调整,因为一旦求助者发现咨询师时时在注意自己的一言一行,会给他带来压力和不安

    3.如何看侍言语内容与非言语内容的不一致

一般情况下,一个人的非言语行为所暴露的信息应该和言语表达的意义是一致的。然而,两者有时也会出现不一致。求助者说他多么热爱他的集体,然而与此同时却下意识地摇摇头,嘴角涌起一丝嘲笑,从而否定了他自己的言语。一个母亲诉说她的儿子是如何不听话、打架、尽给自己添麻烦,然而她的脸上一直带着一种欣赏般的微笑。咨询师需要分析因为什么出现了不一致?求助者的真实意图是什么?是有意识的隐藏,还是无意识的?抓住求助者言语和非言语的不一致,有时会发现心理问题的根源。

 

    一位被诊断为神经衰弱的女性求助者,对心理咨询师诉说自己总是入睡困难,总感到心神不定,怕这怕那,其实并没有什么危险。当了解她的人际环境时,她谈到了她的男朋友,谈到她对男朋友是如何爱慕、倾心,而男朋友亦是多么喜欢、疼爱她。讲到他们不久以后将结婚,她还说男朋友已在联系出国,等等。她叙述时,脸上常带着激动的神情,不时露出笑容。然而细心的咨询师却发现有几次她的眉头紧皱了一下,尤其是谈到男朋友对她怎么好时。当她谈到不久以后就要结婚时,眉头快速地抖动了几下。这一不协调引起了咨询师的重视,觉得这皱眉背后可能有什么文幸。

    咨询师仔细询问她与男朋友各自的情况,后来又了解了她的家庭背景,事情才逐渐开始明朗起来。她从小就和母亲相依为命,因为在她6岁的时候,她父亲和另外一个女人去了国外。她母亲从小就给她灌输了一些男人不可信、不可靠的思想。当她认识男友不久后,两人进入了热恋阶段。可就在他们开始考虑结婚事宜时,她开始失眠,开始感到不安,她也说不清为什么。之后这种情况越演越烈,等到她男朋友开始联系出国,并且颇有进展时,她的一系列症状就表现得非常明显。

    [分析]本案例中,求助者的症结是因为怕自己被男朋友抛弃,就如同当年她母亲被父亲抛弃那样。然而,她内心又不愿这样承认,因为她不愿相信男友会不爱她,可又无法摆脱男子不可信、自己可能被抛弃的阴影。正是这种内心尖锐的矛盾和冲突,导致了她的失眠、不安、紧张、害怕。她的症状是内心冲突的外在表现。

    经层层分析,求助者领悟到了问题的实质,并清楚了自己之所以会害怕被男友抛弃,根源在父母一事以及母亲长期灌输的思想上,而不是事实上存在这样的危险。找到根源后,求助者如释重负,心理很快就得到了调整。

    在上述案例中,求助者的言语表达了她愿意面对的、她希望出现的、她可接受的内容,而她的非言语行为则暴露了她想隐藏的、她想回避的、她不希望出现的、不愿接受的内容。借助于这种不一致,往往可捕捉到很多有用的信息。咨询师应善于发现并找出这种不一致,因为在这背后有可能就是一个冲突源。

咨询中,咨询师对求助者的关注是综合性的,言语的或非言语的,公开的或隐秘的,瞬间的或经常的,形成综合印象。这种听、看、想、说的过程是伴随着整个咨询过程的。咨询师应不断地把接受的信息与原有信息进行比较、筛选,形成新的认识,并相应调整自己的吉行。


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