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如何面对咨询中的多话——西安心理咨询


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编辑:西安青少年咨询 西安婚姻咨询


多话是咨询中求助者或咨询师大量叙述与咨询没有关系的内容,从而影响咨询效果、阻碍咨询进行的现象。

    1.多话现象的表现及原因

    咨询中会遇到一些多话、健谈的求助者,他们讲话滔滔不绝,陈述的内容与咨询完全无关,既浪费时间,也干扰咨询的正常进行。多话还使缺乏经验的咨询师感到束手无策,不知道是打断好还是应该进行倾听,也不知道如何引导。

    (1)对多话的判定

    求助者或咨询师是否多话受咨询师角色定位、咨询内容的难易、咨询时间的长短等因素影响,不同的咨询师对多话的理解可能是不同的。

    有些咨询师喜欢求助者简明扼要地说明情况,然后由咨询师给予解释、劝告、指导、训练,等等。此类咨询师把自己放在主动的、指导者的位置上,因而对求助者超出自己所希望的叙述,就感到不耐烦,视为多话。反过来,在一个非常重视倾听、以求助者为中心的咨询师那里,这个求助者的叙述不但不属多话,还会受到鼓励。

    有些咨询师若认为求助者的问题比较严重,原因比较复杂,需要详细了解时,就希望求助者多谈些,反之,若认为问题一目了然,原因较简单,容易处理,就不希望求助者讲得太多,不然,就认为是多话。

    有些咨询师喜欢短期咨询,而有些咨询则采用长时程咨询。对前者,由于时间短,次数少,目标明确,故不希望求助者过多地叙述,而是希望紧扣主题,叙述重点突出、层次清楚,甚至最好是事先准备好叙述提纲或书面材料,以节省时间。而在准备多次询问的咨询师那里,由于时间相对多些,所以有可能让求助者多述说,涉及的范围亦可以广些,以便更多地掌握材料,作更大范围的调整。因而这两种咨询师对同一求助者是否多话可能会有不同的评价。

一般而言,判断多话应考虑是否大量及是否与咨询有直接密切的联系

例如,咨询师提问:“您今年多大年纪了?”一般对于封闭式提问,只需封闭式回答,如回答“48岁”即可。若求助者回答“我今年48岁,1962年生的,属虎的”,虽然咨询师的提问中并没有哪年出生,属相如何的内容,但求助者回答的哪年出生、属相等有助于说明年龄,也不存在大量无关的内容,一般不判定为多话,不必进行干涉。但求助者一旦回答“我今年48岁,1962年出生,属虎的,1962年正是三年自然灾害时期……”,从自然灾害的产生原因,到产生的严重后果,从国内的政治形势,讲到原苏联的对华政策,等等,则完全应该判定为多话,因为求助者陈述的大量内容与咨询无关。

    (2)与咨询师有关的原因

多话也可能来源于咨询师,咨询师没有正确的咨询理念,或不按咨询的职业要求进行,则可能多话。

第一,咨询师有感而发的宣泄。例如,求助者为外来打工者,因无力买房子前来咨询。咨询师自己也被房价所困扰,此时就对求助者讲了自己的困惑和烦恼。大量的内容与咨询无关,属于多话。

第二,咨询师的评价,求助者存在婚外感情,咨询师对此很反感,对人们的道德水平、社会风气、法律制度等进行了大量的评价,这与咨询无关,属于多话。

第三,咨询师的逻辑能力欠缺,或解释过多等,也可能造成多话。

    (3)与求助者有关的原因

与求助者有关的多话,可以概括为以下七种类型:

宣泄型:这类求助者只是为了宣泄一时的剧烈情绪,他们急需一个宣泄的对象,在倾诉时往往犹如倾盆大雨、排山倒海,喜怒哀乐都会表现出来。对此类求助者,咨询师只需认真、关切地倾听即可。待求助者宣泄后,一般都会雨过天晴,心平气和下来。

倾吐型:此类求助者与宣泄者有些相仿,日常生活中他们多有不快而又缺乏倾吐的对象。由于咨询师的热情、耐心、尊重,使其备受感动,倾吐的闸门一开,便一发不可收拾,把多年来积压的大大小小的不满、烦恼、伤心都通通讲了出来。

对宣泄型、倾吐型的求助者,应充分尊重他们的需要,耐心地倾听,给他们似安全感、理解和爱护,必要时给予指导。不可粗暴地打断,显得不耐烦或不屑一顾。

 

癔症型:此类求助者在讲话时眉飞色舞,表情丰富,抑扬顿挫,富有感染力,所述内容多有曲折的故事情节,但仔细分析,却都富有夸大色彩,而且并无多少急迫或困扰的问题,求助者似乎也没有什么需要咨询师予以帮助的,其目的主要是为了寻求注意和赞赏。

表现型:与癔症型有些类似,此类求助者总是滔滔不绝地发表意见,乃至对心理咨询心理咨询师品头论足,但很少谈论自己,即使谈论自己也是讲些自己的特长没有得到欣赏或重用等方面。他们喜欢表现自己,并不在意咨询师说什么,他们咨询的目的往往是发表意见,进行评论。

寻求注意型的健谈者,可能有癔症的性格,他们的言谈举止富有戏剧性。这种人前来咨询可能并没有大的问题,如果要改变的话则是他们的人格,但这并不是那么容易的事。他们求助的目的是为了寻求注意,那么咨询师只要给予注意就能满足他的要求。对好表现型的求助者,也可采用相似的对策。

 

表白型:此类求助者知道自己正面临某方面的问题,然而,面谈时,他们一味地谈论别人的不是:人际关系不和是因为别人太霸道、太小气、太不够朋友;考试成绩不好是因为老师教得太差,考题出得太偏,老师评分不公正,等等。总之全是别人的过错。他们来咨询,只是为了证明自己没问题,有问题也是别人的问题。

表白型的求助者没意识到自己的过错,他们往往缺乏自知,对此,咨询师一方面一定要认真倾听,不能对其指责或评论:“你怎么总说别人不对?”“这件事明明是你自己有错!”另一方面,要帮助他们认识到自己的错误,要善于运用他们的话、他们的思维方式,以其之矛攻其之盾,摆事实讲道理,多从不同的角度启发引导。语言上要缓和,多用“你看这件事是不是还有一种可能?”“如果当时你不是这样……而是那样……事情是否会好些呢?”如果咨询师口气很硬,过于肯定,求助者可能会拒不接受,更要寻找别人的不是来保护自己,会谈就会变成争论或陷入僵局。

 

掩饰型:这类情况需要咨询师细心观察。有些求助者不停地讲话只是为了掩盖他们被人真正了解的恐惧:他们一直在抢占讲话的机会,为了说话而说话,内心却害怕与咨询师正面交锋,害怕咨询师的发问,害怕沉默给自己带来的压迫及可能会泄露自己内心的恐慌不安。他们健谈正是内心焦虑的反映。

掩饰型的健谈一般不会出现在开场,而是在将要涉及或已涉及某一敏感问题时出现。求助者有意或无意地谈论别的话题进行转移、掩饰,其讲话速度会加快,忙不择词,句与句之间、一个主题与另一个主题之间停顿短促,似乎是怕人插话。对这种情况,咨询师应考虑为求助者创造一个宽松、安全昀氛围,可以请求助者慢慢讲,可以作出反应:“我似乎觉得你有些不安。”或“我觉得你似乎有什么话要说。”或者更直截了当请求助者回答敏感、想要掩饰的问题:“你能否谈一下?”出现掩饰型的健谈时,往往是发现某些重要问题的时候,咨询师应善于抓住时机。有时求助者谈小问题而掩盖大问题,丢卒保车,咨询师要明察秋毫。

 

外向型:有些求助者性格外向,活泼健谈,好交朋友,尤其是在遇到一位比较喜欢的、注意倾听的咨询师时,更是天南海北,无所不谈。倘若咨询师不善把握或亦喜欢这样时,往往使咨询事倍功半。

与外向型的求助者面谈,比较容易有气氛,但若不善引导,则形同聊天。为此,咨询师要善于及时把会谈引入正题。

 

咨询师遇到健谈、多话的求助者时,应看到它的两重性:一方面,可能会影响咨询的正常进行,另一方面也是充分认识求助者的一个机会。对此,咨询师应根据咨询目标、咨询安排以及多话的类型作相应的调整。

    无论哪种类型的多话,均可利用内容反应技术加提出新问题的方式处理

例如,咨询师的问题是“请你谈谈你们夫妻感情如何?”求助者的回答应该沿着夫妻感情的主线回答。但由于各种原因,求助者会多话,求助者回答:“我们夫妻感情原来很好”,但话锋一转,变成“但自从我婆婆来了以后,矛盾就产生了,我婆婆也是的,明明有5个孩子,别人家不去,偏偏到我们家来”,内容已经转到婆婆身上。求助者还可能转到其他方面,如“其实,我婆婆尽管有5个孩子,但实际上其他孩子家都没法去,他们家老大……他们家老二……他们家老三……他们家老五……”此时求助者所陈述的是与咨询完全没有关系的内容,数量很大,应该判定为多话。咨询师对此必须处理,妥当的赴理的方式是在求助者讲话的间隙,进行内容反应,并提出新问题,以此控制谈话的方向和内容。如咨询师说:“你刚刚讲的是你婆婆的一些情况,我想了解你们夫妻之间的感情,请你重点谈谈你们夫妻之间的感情吧。”则将多话转到夫妻感情的内容上来。有时求助者讲话速度很快,咨询师一时没有机会作内容反应,此时也不必着急,可以再进行倾听,在求助者谈话出现间隙时进行内容反应,如“你刚刚讲的是你丈夫家老三的一些情况,我想了解你们夫妻之间的感情,请你来谈谈你们夫妻之间的感情吧”,可以实现对谈话方向和内容的调整、控制。

 


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