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经常打孩子后悔怎么办?


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一位妈妈说:孩子经常无理取闹,到超市就要买这买那,不给买就坐在地上哭闹。到别人家去就乱翻乱动,还会到人家沙发上乱蹦,无论你怎么说,孩子都不听话。每次我都会气不打一处来,回到家就痛打一顿,但是,打完以后又心疼,想想孩子也就4岁,虽说不听话,但总归是心疼的。

打了孩子,一是心疼孩子,二是后悔,生怕打孩子会在孩子的心里留下不良的阴影,到底该不该打孩子?打了孩子后应该怎么办呢?

美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过:惩罚不能阻止不良行为,它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心,更加巧妙地掩饰罪行,更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时,他会暗下决心以后要小心,而不是要诚实和负责。打骂孩子时,虽然孩子表面上诚惶诚恐,内心深处对自己的错误行为根本没有反省,更不会去思考该如何修正自己的错误行为,甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离家庭,逃离父母的管束。

虽然体罚孩子有许多负面的影响,但是,在教育孩子的过程当中,也有不得不打的时候,有时候,一时气不过打了不听话的孩子,也是许多父母经常会出现的情形。

 

一、长期打骂孩子会怎么样

  1、家长打骂孩子会让孩子有恐惧感

  一个孩子每到夜晚就大哭大闹、精神紧张,常常紧抱大人不放,呼吸急促,面带恐惧表情。原来,他的父亲吓唬他说:“闹吧,天一黑就有妖怪,让妖怪把你带走吧!”开始孩子还闹,当父亲的竟装起了妖怪,把孩子吓得马上老实了。但自此,孩子便落下了明显的心理障碍。对3岁前的孩子而言,神经发育尚不完善,恐吓或粗暴的态度都会使孩子出现夜惊、过度紧张及恐惧状态。

  2 孩子感到孤独

  经常挨打的孩子,会感到孤独无援。尤其是父母当众打孩子,会使孩子的自尊心受到严重的伤害。他们往往会怀疑自己的能力,会自感低人一等。显得比较压抑、沉默。这种孩子往往不愿意与家长和老师交流,不愿意和小朋友一起玩,性格上显得孤僻、难以接近。

  3 造成孩子人格畸形

  每个做父母的都希望自己的孩子诚实、守信、善良、上进,希望自己的孩子有良好的人格。然而,经常打骂孩子,肯定会使孩子走向这种希望的反面。从心理学角度讲,父母粗暴高压,会导致本来性格倔犟的孩子产生抵抗意识、对立情绪,进而变得性情暴躁,行为粗野,甚至形成攻击型人格,对别人施暴。难以建立良好的人际关系。而性格怯懦的孩子,会产生严重的畏惧心理,表现出软弱的顺从意识,进而形成猥琐、胆小怕事的性格等等,这样的后果,将影响孩子的整个人生

  

二、如何让“打”孩子发挥更有效的作用呢?

1、尽量控制自己不打孩子

不打孩子应该是一个理想的状态。当孩子犯错误时,家长不要急于打孩子,因为冲动地打孩子,效果往往适得其反。这时候,你可以向孩子说出自己此刻的感受,让孩子知道你对他刚才行为的不满。比如,告诉孩子我现在心情不好!”“你这样做我很不满意!”“我不喜欢你这样没礼貌!”“你的表现很让我伤心!等。描述自己的心理感受,有助于平静自己的情绪,也有助于让孩子站在父母的角度来想问题,从而促进孩子的反思

2、用自然后果惩罚孩子

孩子犯了错,无须过多批评,让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于年幼的孩子,家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法,指导孩子自己去弥补错误。比如,牛奶打翻了,就不能喝牛奶了。同时,孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果,也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法,有利于避免孩子再犯同类错误

3、打孩子时不要情绪化

如果出现了不得不打孩子的情况,比如,在多次劝告无效的情况下,孩子依然不停闹腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时,父母首先要稳定自己的情绪,冷静面对孩子的问题。因为在情绪激动的时候打孩子,不仅不能指出孩子的错误,还会让孩子感到难堪,从而对孩子的心灵造成伤害。这时候的孩子,因为着眼点在父母激烈的情绪上,往往不会认为自己有错了,只会觉得自己是个坏孩子

4、让孩子明白自己被打的原因

在迫不得已要打孩子的时候,父母要把打孩子当成一种教育的仪式,一定要明确告诉孩子,他为什么会挨打,这次要打几下,下次再犯错误要如何处理等。打的时候不要太重,也不要以打孩子来发泄自己的不良情绪,更不能不分青红皂白抬手就打孩子。打完孩子后,一定要哄哄孩子,让孩子明白,打了他,爸爸妈妈也很伤心。最重要的是,父母一定要让孩子明白,即使他错了,爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记住,下次不要犯同样的错误

5、不要打2岁内和6岁后的孩子

2岁前的孩子由于心智发展不成熟,缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说,没有警示作用,反而会影响孩子的心理发展。随着孩子年龄的增长,孩子的自我意识逐渐完善,自尊感也越来越强。6岁后的孩子就已经是懂道理的年龄了。这时,父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通,避免打骂在孩子心里产生负面影响。

 

三、学会沟通技巧

1转移注意力:当孩子一心想做某件不被家长允许的事时,他往往会不听从任何说教,此时不妨试着转移他的注意力,引导他通过自己想做的事进行有益的转换。比如:孩子在超市胡闹,不妨建议孩子,宝贝去帮妈妈挑5个梨装好,我相信你能做到。比如:孩子非要占有桌上的瓜子,不妨对孩子说:宝贝,你数学学得不错,不如给在座的每个人都平均分一下瓜子品尝好吗?

2强调规则:对于孩子提出的一些要求,家长一定要分清是否合理,如果合理,不妨信任孩子,给孩子讲明规则后让孩子去尝试;如果是不合理,比如伤害自己、破坏环境、妨碍他人等,该阻止的时候一定要阻止,告诉孩子后果会如何,表明自己不喜欢孩子这样做,讲理时注意:对事不对人。

3表明期望:对于孩子已经犯的一些错误,家长一定要冷静分析,如果问题影响不大,孩子并非故意为之,不如给孩子表明期望,给孩子信心和鼓励。比如:孩子没端稳热水,打翻在地,告诉孩子:刚刚是不是因为倒得太满,不小心烫到了才打翻的呢?我希望你能吸取教训,相信你下次一定能做好。比如:孩子的玩具找不到了发脾气,告诉孩子:你的玩具平时都是自己摆弄的,找不到就说明是你没收拾好,我希望你以后用完任何东西都能及时归位,这样就不会找不到了。

4提供选择:当孩子的行为相对顽固但有可替代的选择时,不妨给孩子提出合理的选择。比如:孩子喜欢打人,告诉孩子:要么你就自己一个人玩,要么你就和小朋友和平相处,你选吧。比如:孩子起床拖拉,告诉孩子:要么自己起床,我会准备好早餐;要么你就拖着不起,饿着肚子去上学,你自己决定。

5补充知识:如果孩子因无知而犯错后,需要告诉孩子相关的常识,避免再犯。

6采取行动:相对严重的原则问题,如果多次建议,孩子仍不听,那不妨采取适当的行动,即使孩子哭闹也不能妥协。比如:孩子不愿吃饭只吃零食,告诉孩子:我们约定好的,你今天的零食量已经达标了,我会把你的零食库暂时锁起来,等到下周再解锁。

7自然后果:如果孩子存在明知故犯的行为,不妨让孩子为自己的行为负责,体验不守规则会是什么样的结果。比如:孩子不愿意写作业,告诉孩子:每晚9点前必须睡,做不完也一定要去睡觉,至于明天老师怎么处罚你,就不是我的责任了。

8唤起同情:当孩子认识不到自己的行为对他人会造成哪些不良影响时,不妨用同情性的话语,引导孩子站在他人角度思考问题。

 

四、调节方法(愤怒时请你暂时离开孩子,独处片刻面对自己的情绪

  尊重孩子的意愿和需要,这个道理很多父母都懂,但如何才能做到,很多人依然觉得很困惑。幸福会家庭教育公益联盟资深导师陈琛认为,有三个问题家长一定要明晰:

  1、不要把孩子当成自己的财产。孩子不是为父母而来,是通过父母而来,他们有他们的人生使命,是独立的个体。

  2不要用自己的“经验”、“标准”去束缚孩子。父母总觉得自己懂得多,孩子什么都不懂,但事实上,对于富有创造力的孩子,这些经验、标准反倒成了障碍。由于这道障碍,父母看不到孩子行为背后的需求,也无从读懂孩子的“个体说明书”。而所谓的经验,也与父母的过往经历相关。

  3不要去控制情绪,要让情绪流动。当孩子的行为不符合父母的标准,父母内在往往会升起一股愤怒的情绪。对于这种情绪,大家习惯去控制,但久而久之总有爆发的时候,所以,最好的办法是接纳。“喜怒哀乐,无论哪一种情绪都是好的,它们没有正负之分,也不能压抑和调整,唯有流动才能获得内心的平静。”陈琛认为,对孩子有情绪的时候,家长可以暂时离开,找个单独地方去面对自己,看看自己的情绪是什么,了解这些情绪从哪来,如果每次都能这样反复地练习,慢慢的,情绪就不会再成为家长的困扰,反而会变得很熟悉,进而更好地运用和驾驭


      关键词:西安心理咨询、西安青少年咨询、西安情感婚姻咨询。


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